~ Eleanor Roosevelt
Aku selalu malu. Aku sudah terbiasa dipanggil Ibuku menceritakan kisah saya menyembunyikan wajah-Ku setiap kali kita memiliki perusahaan ketika aku hanya balita wee "yang tenang." - Balita yang, melalui membangun genetik dan mungkin penyejuk sosial, bertindak naluri untuk menutupi dan menyembunyikan diri.
Saat aku tumbuh, begitu pula kecemasan saya. Dari kepolosan masa kecil saya, saya berubah menjadi seorang pemuda yang lebih reseptif, sensitif. Ini adalah kondisi optimum untuk kecemasan tumbuh, seperti kehangatan dan kelembaban untuk bakteri.
kakakku bar-mitzvah terkena dan mungkin berlebihan kecemasan saya. Seperti diwajibkan oleh tradisi dan harapan, saya sendiri sembilan tahun turun ke panggung untuk memberikan kakak dan adik pidato.
Pidato itu diterima dengan baik, tapi saraf saya tertawa secara bertahap beralih ke menangis, situasi terlalu berlebihan untuk jiwa kecilku cemas. Saya sekali lagi turun ke menyembunyikan wajah saya - lengan kakakku perisai terhadap saraf dan malu aku merasa melihat ke kerumunan.
Episode itu tertawa off oleh mereka yang hadir, meletakkan rasa malu saya dan pemuda. Tapi saat aku tumbuh dewasa, dengan rambut yang tumbuh di mana sekali tidak dan otot mulai muncul, di dalam aku masih ini pemalu, anak takut sembilan.
Rising Tide of Anxiety
Sebagai kebudayaan laki-laki mulai menyelimuti sekolah saya - anak menjadi tertarik pada anak perempuan dan olok-olok diadopsi sebagai bahasa resmi baru - aku merasa seperti aku tenggelam dalam pasang naik kecemasan.
Dengan mellow, sifat tenang saya, saya merasa semakin terisolasi dari orang-orang. Aku merasa seperti seorang anak dalam kelompok orang dewasa. Dikonsumsi oleh kecemasan saya, saya akan berpikir orang-orang menilai saya:
"Dia tenang"
"Dia tidak lucu"
Atau terburuk dari semua "Dia membosankan"
Tidak mampu menunjukkan padaku nyata di sekolah atau menjadi orang berada di rumah, di mana saya cukup beruntung untuk merasa nyaman, menjadi semakin frustasi.
Saya membuat kebiasaan mencari hiburan di sebuah bilik toilet. Peningkatan jumlah istirahat saya kali sedang dihabiskan sendirian, aman di sel isolasi saya. Ada aku tak berwajah, mampu mengambil istirahat dari tekanan saya rasakan saat bersosialisasi, tidak harus melakukan.
Waktu bergerak cepat, pikiran saya diduduki pada blunder sosial saya baru-baru ini. Aku kesal pada diriku sendiri karena bergumam kata-kata saya di kelas sejarah atau hanya kemudian memikirkan respons cerdas ketika gadis saya suka berbicara kepada saya.
Mencari Quick Fix
Dalam upaya untuk memperbaiki situasi, saya memberikan terapi perilaku kognitif dan lebih standar konseling dicoba.
Ketika kedua konselor menyarankan bahwa satu-satunya cara saya bisa membuat kemajuan nyata adalah melalui terapi pemaparan, saya memutuskan bahwa konseling tidak bagi saya. Saya ingin memperbaiki cepat, solusi tidak ada rasa sakit, tidak ada upaya. terapi pemaparan ini tampak belakang untuk saya - jika saya bisa melakukannya, saya hanya akan melakukannya. Saya tidak akan duduk di kursi ini!
Alasan aku tidak bisa pergi keluar dan menjadi lebih percaya diri justru mengapa aku tidak bisa pergi keluar dan menjadi lebih percaya diri! Saya berharap untuk mengatasi rasa takut saya laba-laba, tapi aku tidak akan membiarkan merangkak tarantula di wajah saya untuk mencapai ini!
Kedua konselor yang tentu saja benar. Yang saya butuhkan untuk menghadapi masalah saya kepala-on, jika tidak mereka akan terus bercokol dan akhirnya menjadi tak tersembuhkan. Aku menyadari bahwa aku menjadi lumpuh oleh kecemasan sosial saya. Mereka mengendalikan setiap keputusan saya dan berjalan hidup saya, saya anjing, kecemasan sosial adalah tali saya, dan itu ketat di leher saya.
Saya menyadari ada dua hal utama yang menghambat saya. Saya menemukan bahwa hal-hal ini hanya isapan jempol dari imajinasi saya! Ini telah memungkinkan saya untuk akhirnya melonggarkan tali itu, pegangan kecemasan sosial pada diri saya begitu lama.
1. Tidak Semua Diam Canggung Apakah Karena Me
Percakapan adalah, setidaknya, dua arah jalan. Benar-benar memahami ini memungkinkan saya untuk mengambil tekanan off - membiarkan diriku santai sedikit.
Aku kadang-kadang benar-benar menikmati berbicara dengan orang! Jika hal-hal pergi basi dan mulai merasa sedikit canggung, saya menerima ini bukan hanya ke saya. Orang lain tidak menilai saya atau berpikir aku membosankan. Aku hanya bisa menjadi diriku sendiri dan berhenti khawatir begitu banyak.
2. No One Cares
Penemuan ini khususnya telah sangat membebaskan bagi saya. Ada sesuatu arogan dalam pola pikir saya telah mengembangkan, bahwa orang-orang telah saya dalam pikiran mereka terus-menerus, peduli apa aku tampak seperti, meneliti setiap kata saya berbicara.
Jika saya tidak menghabiskan waktu saya memeriksa orang lain setiap tindakan, kenapa orang lain akan melakukannya untuk saya? Tidak ada yang menilai saya.
Aku bebas dari beban ini. Daripada menghabiskan waktu saya mengkhawatirkan apa yang dipikirkan orang lain tentang saya, saya bisa menghabiskan waktu pada benar-benar hidup, bukan hanya bertahan hidup, menginjak hati-hati melalui ladang ranjau imajiner ini malu dan penghakiman.
Ketika saya mulai menyadari proses berpikir saya yang tidak rasional, saya bisa mulai menghadapi ketakutan saya.
Cukup Hidup
Saya sekarang secara sukarela bersosialisasi, sesuatu yang saya digunakan untuk secara aktif menghindari. Sementara aku masih merasa menakutkan, seperti banyak, saya menyadari itu lebih penting untuk benar-benar hidup, bukan hanya bertahan hidup.
Aku masih satu tenang, tapi sekarang saya bisa berbicara dengan orang-orang tanpa perasaan hati saya seolah-olah itu akan meledak. Saya bermimpi jauh lebih besar daripada yang pernah saya lakukan. Bebas dari jaket lurus itu kecemasan sosial saya, hidup saya telah membuka peluang jauh lebih menarik dan lebih lengkap.
Di mana saya pernah akan melamar pekerjaan yang akan membatasi interaksi dan tidak berpartisipasi dalam klub, saya sekarang memiliki amunisi untuk mengalahkan setan ini setiap kali mereka belakang kepala mereka jelek.
Di mana saya pernah tinggal tidak terlihat, saya sekarang berusaha untuk hanya hidup.
No comments:
Post a Comment